LA VIE EST UNE...

   Après presque 1 année à déserter cet endroit, non pas par manque d'inspiration mais plutôt par choix, je me surprends à relire ce blog qui ne reflète en fait qu'une partie de ma vie qui me semble se situer à bien des kilomètres d'ici.

   Petits moments de nostalgie je ne peux pas le nier, petits sourires en coins réguliers, mais surtout une vision autre de ce que j'ai pu avoir il y a maintenant 1 an et demi.

   Je me suis promis de ne plus remettre les pieds ici, signe que ma "thérapie" ait fonctionné. Il est vrai que l'ouverture de ce blog n'avait que pour seule motivation, me remettre de cette peine de coeur. Ma décision de refaire surface n'est peut être pas si anodine.

   Beaucoup de choses ont changé dans ma vie, beaucoup de choses ont évolué et malheureusement beaucoup de choses ont laissé des traces indélébiles. Ma relation avec Lo est tout ce qu'avant je tentais d'éviter. Des projets, des envies communes, une vie stable et sans failles apparentes. Mais derrière tout cela se cache une sensation de doute, de non-dits, d'amour freiné par je ne sais quelle motivation. Une histoire animée aussi bien par des hauts que des bàs qui se situeraient bien plus proches des six pieds sous terre que du septième ciel. Ce sentiment d'être emmuré dans cette sorte de routine qui ferait devenir fou le plus sage des hommes. Lui n'y voit que du bien, tel l'aveugle qui se laisse porter par le mouvement, refuse d'ouvrir les yeux sur la réalité. Moi j'étouffe, je m'époumone à essayer d'arranger les choses. Ces derniers mois n'ont pas été aisés, une sorte de dialogue entre deux sourds. L'un prônant la perfection de notre couple et l'autre tentant déséspéremment de crier son mal-être. Laissant ainsi libre court à ma tendance à céder à mes impulsions si énervantes. Je pensais pourtant avoir dépassé le stade du Grand N'importe Quoi...

   Et sans aucunes préméditations je me retrouve un soir de Janvier à dîner dans un restaurant familier avec une personne que je m'étais jurée de ne plus fréquenter. Je me permets une parenthèse rétrospective.

   Plus d'un an sans encombres, à se côtoyer au travail, à faire comme si rien ne s'était passé, voilà que LUI (re)devient étrangement agréable, il discute, se confie, me complimente et fait plusieurs allusions au passé. Déroutant non? Surtout pour quelqu'un qui se pose des questions existentielles sur son couple... Au bord de l'aliénation et en tant que personne saine d'esprit je décide de couper définitivement les ponts pour ne pas tenter le diable. Refusant catégoriquement cette alternatives, LUI veut qu'on en discute, il estime que je ne peux prendre une telle décision toute seule sans qu'il ait son mot à dire et sans qu'il puisse tenter de m'en empêcher. Je décide alors d'accepter cet entrevue. Pour un verre à la base, on se retrouve dans ce restaurant qui nous est si familier. L'atmosphère est saine d'apparence, on se raconte tout ce qui s'est passé dans nos vies respectives durant cette année, les rires vont bon train. Tout paraît simple. Puis vient le sujet tant redouté, le NOUS... Que j'avais tenté d'oublier, que j'avais bel et bien enterré, le voilà qui refait surface sans que je puisse me préparer. Il me dit qu'il regrette que cela se soit fini de la sorte, que de me laisser partir fut une chose difficile mais qu'il le fallait pour mon bien être. Qu'il m'avait aimé mais qu'il ne voulait pas que je grandisse avec pour seul point de vue sa façon de vivre... C'est irrévocablement la pire excuse qu'il m'est été donné d'entendre !!! Mais sur le moment ses mots ne m'importaient peu, mon regard était focalisé sur ces lèvres qui bougeaient et qui laissait sortir des sons inaudibles. Mon seul désir était de me jeter dessus et de me les accaparer. Revenant tout de même à la réalité je me suis rendu compte que LUI faisait parti de ces gens avec qui on sait pertinemment qu'aucun espoir n'est possible, que cette personne n'est pas faite pour vous mais pour qui vous éprouvez une attirance quasi magnétique et qui indéniablement fait partie intégrante de votre vie... Cédant à mon envie je lui rendis son baiser. Ayant à moité goûté au fruit défendu, je pris la décision d'aller jusqu'au bout de mes actes... La nuit fut si simple, aucune retenue, aucuns non-dits, aucune peur de froisser l'autre, pleine de tendresse... Mais sans sentiments, sans attachement, je savais au fond de moi qu'une dernière nuit avec lui serait inéluctable, qu'il n'était juste question de temps. Il était miens pour le moment et ça personne ne pouvait me l'enlever.

    Depuis je n'ai pas de nouvelles, et je n'en veux pas. Mon attitude n'est certes pas louable, mais trop de frustration et de retenue non plus. Je n'ai pas de remords car émotionnellement cette nuit n'a pas compté. Malgré tout ce que j'ai pu dire, LUI est une personne que j'ai vraiment aimé c'est un fait, d'un amour incomparable. Pas du point de vue de son intensité mais plutôt de sa singularité. J'ai appris qu'il ne fallait pas que je me force à oublier ce que j'ai vécu et ce qui a pu me heurter mais plutôt de vivre avec et de m'y accommoder pour continuer à avancer...

    On se croit souvent capable de tout surmonter... De toute façon c'est bien connu, on est toujours plus fort que tout le monde, on fait toujours les bons choix et on à toujours raison ! Ça tombe sous le sens. Mais parfois la chute est brutale, quand la réalité nous tombe sur le coin de la gueule comme ça sans prévenir... Et des fois on ne s'en remet pas aussi bien qu'on l'aurait cru... Sinon moi ça va !

    Il dit qu'il m'aime, il dit qu'il m'aime, bon d'accord il ne le dit pas vraiment mais il me le montre, les gestes sont plus important que les mots non? Même si ces derniers temps il m'en a bien fait baver et a essayé de me manier par le bout du nez... Me manipuler, me tester. Et non "MEC" je ne suis pas dupe, j'ai beau être folle de toi, je garde encore (presque) toute ma tête !!! Et oui maintenant ça je sais faire! Enfin j'ai toujours su, c'est juste qu'il y a eu une certaine période de grand n'importe quoi, de perte d'identité, de j'oublie tout ce que je suis, tout ce que je vaux... Et c'est à cette période là qu'on s'est rencontré. Mais maintenant c'est moi qui prends le dessus et qui obtiens ce que je veux de toi, et ça tu le sais mais ne le supportes pas... Mais sinon moi ça va !

    3 ans c'est pas facile à oublier, surtout quand on a passé ces 3 derniers années avec une personne qui nous était chère... On a un passé en commun, qui a bel et bien existé, qu'on ne peut pas renier. Et ce n'est pas ce que je cherche d'ailleurs. Mais elle est toujours là, omniprésente... Dans les murs, sur les factures, en photos, dans ces draps (enfin elle y a été du moins), dans son téléphone ( c'est lui qui me l'a montré, moi je ne fouille pas !!!), dans ses phases à lui... Là, partout, où que je regarde, où que je sois dans cet appartement elle est là... Mais dans 2 jours moi je serais là bas, dévisagée par toute sa famille, à la place de celle qu'ils ont accueillis pendant 3 ans, celle avec qui il est venu s'installer sur Paris, celle avec qui il était censé finir sa vie, celle à qui ils étaient habitués, qu'ils avaient acceptés... Une personne que je ne veux pas remplacer mais que j'aimerais au plus profond de moi essayer de leur faire oublier... La comparaison sera inévitable, c'est toujours compliquer de rivaliser avec une EX... Sinon, je crois que moi ça va encore !

    Hier un ancien prétendant a refait surface. Sous le regard en coin de Lo, les lettres de son prénom s'affichent sur mon téléphone. Pas de crise mais un froid a soudain envahi la pièce... Il est plus fort que la jalousie, je le vois qui lutte, il a le regard fixe, je l'apaise, le rassure et c'est oublié. Si seulement c'était si simple... Je sais pertinemment que cette histoire va être remise sur le tapis à la moindre occasion. Mais c'est pas encore le cas alors pour l'instant on tire un trait dessus... Mais sinon moi ça va !

    Il y a un genre d'équilibre entre lui et moi. Un coup c'est lui et un coup c'est moi. Dur à admettre que je n'ai pas toujours le dessus, mais cette balance fait que ça marche. Pourtant on évolue ensemble, on mûrit à deux, on grandit simultanément. On avance pas à pas les yeux bandés, les bras tendus vers l'avant pour évité les obstacles mais toujours main dans la main. A deux on est toujours plus fort c'est bien connu et c'est pour ça que pour rien au monde je ne lâcherai sa main...

    Plus de 3 mois sans poster... L'envie me ronge depuis pas mal de temps, mais les doigts ne semblaient pas vouloir suivre. La peur peut-être de replonger dans des souvenirs que je pensais ne pas être totalement, cicatrisés. Et en fait, contre toute attente de ma part, en relisant les archives, ça m'a fait sourire et certains passages m'ont même fait rire. Il faut dire que de l'eau à coulé sous les ponts et malgré mon indéniable fierté qui semble vouloir m'accompagner partout pour le meilleur et pour le pire, je peux reconnaître mes erreurs et surtout mes conneries. A cette période l'année dernière, commençait une histoire que je pensais être la plus belle et surtout la plus improbable. 1 an plus tard, ma seule réaction est un timide sourire en coin sur mon petit minois. Halala que de souvenirs...

    Depuis, de nouveaux éléments sont venus se greffer à mon petit train train quotidien. Un emploi stable ( titulaire dans 2 jours s'il vous plaît !!!), une nouvelle voiture, un petit poisson répondant au doux nom de... FINDUS !!!, un appart où j'ai déposé bagages depuis bientôt 5 mois, un cher et tendre que je n'échangerais même pas contre tout l'or du monde ( chez qui, soit dit en passant, mes bagages ont trouvé refuge...), une nouvelle vie qui me convient plus que bien... Ces petites choses qui gravitent autours de moi pour mettre une petite touche de couleur dans ma vie. Voilà une jeune femme heureuse et épanouïe me diriez vous... Loin de là mon idée de vous contredire !!! Je n'oserais être désobligeante et c'est surtout que ça m'arrange !!!

    Il paraît qu'un malheur en entraîne un autre, son contraire est donc possible?!

    Ce matin je suis retombée presque par hasard sur les archives de la bloggeuse, ces archives qui parle de LUI, cette souffrance qu'elle a ressenti. Et en une demi seconde me revoilà 8 mois en arrière ( 8mois déjà !!!). A m'abandonnant littéralement à LUI, mettant de côté mes principes et ma fierté, un grand n'importe quoi qui mine de rien m'a quand même fait avancé, si si je peux vous le jurer ! Parce que même si j'en ai souffert, je peux dire que j'en ai tiré des leçons. Je me souviens des moments où il me disait qu'il adorait me voir grandir... Sur le coup tu te dis "Hey il se prends pour qui lui? C'est pas parce qu'il a 7 ans de plus que moi qu'il va m'apprendre comment marche la vie !!!" Et en fait... Si... Enfin en partie. Avec le recul tu te dis que tu n'étais qu'une gamine qui ne réagissait que par... je ne sais pas quoi d'ailleurs... pulsions, naïveté, coups de tête... bref un savant mélange de tout ça et qui te pousse à faire N'IM-POR-TE-QUOI !!! Et puis dans sa tête il garde une image de moi qui ne me reflète pas, du moins qui ne me convient plus. C'est fini le temps où je pouvais rester des heures et des heures à regarder quelqu'un travailler juste pour être à ses côtés, à l'écouter parler des heures et des heures juste pour ne pas le couper, à céder à ses avances quand il voulait, où il voulait, à l'heure qu'il avait décidé, à partager son lit avec d'autres... Fini ce temps, et pour de bon !!! Je l'ai croisé dimanche soir, ça faisait plusieurs mois qu'on ne s'était pas vu. Fidèle à lui même, cet air hautain, le sourire ravageur, une préstance à vous couper le souffle, mais... rien... Aucune flamme ne s'est allumée à l'intérieur de moi, aucune palpitation qui pousserait mon coeur au bord de la crise cardiaque... Rien... Juste une joie de le voir, de lui souhaiter le bonne année et de le serrer dans mes bras comme on sert un simple ami. Dans la soirée je reçois des messages de lui sur FacebookFacebook, ça faisait un moment que ça ne lui était pas arrivé, ça ne lui était jamais arrivé en y réfléchissant bien! Ça m'a fait sourire, mais rien de plus. Mais en tout cas je peux aujourd'hui lui dire merci. Merci de m'avoir fait grandir, merci de m'avoir fait mûrir...

    Une nouvelle vie m'attend maintenant, un nouveau moi a prit le dessus. De nouvelles préoccupations ont pris le relais. Je suis passé du "quand est-ce qu'il va m'appeler" au "qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire à manger ce soir?", du "est-ce que je vais le voir ce soir?" au "dans quel quartier on va bien pouvoir habiter?", du "combien de temps ça va encore durer?" au "Chéri faut qu'on aille faire des lessives j'ai plus rien à me mettre !!!". Bon OK vu comme ça, ça n'a pas l'air si folichon. Mais c'est tellement plus plaisant d'être avec quelqu'un qu'on aime et qui nous aime en retour, quelqu'un qui pour rien au monde ne vous laisserait partir, quelqu'un qui vous dit qu'il n'a pas peur de prendre un appart avec vous, quelqu'un qui ne dort bien que lorsque vous êtes à ses côtés. Ces petites choses du quotidien qui moi me conviennent plus que bien...

    L'hôpital semble endormi... Après une "nuit" de sommeil de 4h... Je traîne dans les couloirs en luttant de toutes mes forces pour ne pas m'endormir dans le coin d'une pièce... Passant mon temps sur Facebook ou deezer à regarder des vidéos de Coldplay... Bah ouais faut bien s'occuper hein! Mais faut pas croire les gardes dans un hôpital ne sont pas toujours de tout repos.

    J'ai fais un rêve assez troublant il y a 2 jours... Je me réveillais chez LUI... Totalement perdue et désorientée en ouvrant les yeux, j'étais dans un coin de sa chambre, à proximité de lui et sa copine dormant encore dans un lit juste à côté... Surtout qu'en me réveillant vraiment, en sursaut d'ailleurs j'étais dans les bras de Lo... Culpabilisant à mort, j'ai gardé ça à contre coeur dans un petit recoin de ma tête. Quand est-ce qu'il va me lâcher pour de bon?! Il y a des périodes comme ça où j'y repense, sans arrières pensées, sans regrets ou quoique ce soit qui s'en approcherait, mais le fait est que j'y pense quand même... Lo à peur que je replonge malgré mes maintes et maintes tentatives de le persuader du contraire. Cette peur toujours présente dans nos têtes, que l'autre s'en aille... Moi sans lui je ne l'imagine pas, lui sans moi il ne l'envisage pas... Ou est le problème alors?

    On commence à parler appart, projets, notre vie à 2. C'est peut-être un peu précipité... Mais on s'en fou !!! La passion est faite pour être vécue au jour le jour... Un discours que je ne pensais plus jamais avoir, mais grâce à lui maintenant je peux avancer.

    Avez-vous déjà ressenti cette sensation de perdre totalement le contrôle? Votre tête vous dit une chose et l'organe qui bat dans votre poitrine vous en dit une autre? Les doutes s'installent, une remise en question est inévitable, mais vous savez ce que vous voulez et vous vous y accrochez... A tort? Peut-être, mais vous foncez tête baissée quitte à vous prendre en pleine face le mur qui se présente devant vous et qui se rapproche dangereusement.

    Comment être sûre que cette personne est faite pour vous? Du moins pour l'instant. Est-ce qu'elle permet vraiment de vous faire avancer? Ou est ce que cette période que vous partagez ensemble n'est qu'éphémère? Peur de m'être trompée (encore une fois), peur de m'être attaché à un leurre, peur de le perdre... Cette peur me submerge de plus en plus chaque jour. Après avoir vécu plusieurs mois à être traité comme une moins que rien, après m'être fais bernée, entubée, rabaissée, humiliée, une période lointaine que je ne veux en aucun cas revivre mais qui me hante toujours et qui freine mon évolution vers ma vie "d'adulte". Une phase difficile à passée et qui a des répercutions sur les gens qui m'entourent... Jusqu'à quel point ces gens tiennent à moi et pourront subir ces incertitudes qui me pourrissent la vie? Seul le temps pourra le dire... Attendre, attendre... Un mot qui ne cesse de revenir ces derniers temps, à croire qu'il nous collera éternellement à la peau, qui s'atténue de temps en temps, qui fait semblant de disparaître à certains moments, mais quand on s'y attend le moins refait surface en nous sautant à la figure sans qu'on ai le temps de réagir...

    C'était un post purement égoïste, qui ne tourne qu'autour de mon petit nombril et je m'en excuse d'avance car il existe des problèmes bien plus important que les miens... Mais se plaindre ça fait tellement de bien !!!

    Ça y est une année riche en tout et n'importe quoi vient de se finir... Une chose à regretter? Non aucune. On dit souvent qu'il vaut mieux avoir des remords que des regrets. Et je suis tout à fait d'accord !!! Des remords? Non aucuns...

    Après une brève synthèse de l'année 2008, je me rends compte qu'il n'y avait vraiment rien d'exceptionnel... Comme tous les ans, on prend de bonnes résolutions qu'on est sûr de ne pas tenir, on se dit que ça ne pourra qu'aller mieux, qu'on ne refera pas les mêmes conneries... Mais avec le recul on sait pertinemment que ce ne sont que des paroles. Des paroles que les gens emploient, sans fond, rien de concret... Mais quand je dis les gens, je m'inclus également...

   La plus belle bêtise que j'ai pu faire cette année...? Être naïve et croire tout ce que tout le monde peut dire. Pour enjoliver la réalité, pour te raconter des cracs juste pour le plaisir, parce-que tu le penses sur le moment mais la plupart du temps il vaudrait mieux que t'abstiennes, penses un peu aux conséquences... Ouais cette année je n'ai rencontré que des illusions, des mythoman nés ou des personne en qui je faisais confiance mais qui en fin de compte ne sont pas plus matérialisé et présent que du vent...

    Nouvelle résolution que je ne tiendrais pas... Bon ok je dis rien et on verra si à la même date dans 1 an je m'y suis tenu...

  Ça y est le retour à la routine est bel est bien présent. Me voilà au travail en train de poster.

  Pleins pleins de choses ont évolué depuis ce mois et demi passé. Des vacances de rêves, une relation amoureuse qui avance plus que bien, une place bien ancrée dans le domaine professionnel et une année 2009 qui se prépare être bien chargée.

  Ce soir, après 1 semaine entière passé chez Lo, me voilà partie de chez lui. Toute contente car l'hôpital se situé à même pas 10 min en voiture si tout se passe bien... Mais rien n'est parfait hein... Des bouchons, dans Paris me diriez-vous c'est assez fréquent mais à ce point quand même!!! Et forcément une galère n'arrive pas toute seule, ma voiture se met à fumer... Mais à vraiment fumer! Mais heureusement une fumée blanche, bah ouais ça aurait pu être pire! Coincée dans les bouchons avec une voiture qui fume, on ne passe évidemment pas inaperçus... Un gentil monsieur quand même passe à ma hauteur et me dit :

- votre voiture fume!!! (Non sans blague comme si je ne l'avais pas remarqué!)

- Mais qu'est ce que je peux faire là? Je suis bientôt arrivée je vais quand même essayer.

- Ça c'est sûrement une fuite de liquide de refroidissement, faites gaffe vous allez tuer le moteur...

- Merci ( en même temps je me vois mal abandonner ma voiture là, sous le pont de Bercy en pleine monté... Il me reste même pas 500m ma titine va y arriver hein. J'appelle Lo en panique... " Qu'est-ce que je dois faire?!!!!!" Sous ses conseils, même s'il m'a prévenu que c'était risqué, je tente... J'y vais doucement, je ne bombarde pas pour éviter de faire chauffer le moteur... Et j'y suis, enfin, garée mais ma voiture fume de plus en plus et ça pue en plus !!! Je cours chercher un de mes collègue, on soulève le capot et là... "Bon bah je crois que t'as péter une durite..." Effectivement le tuyau qui amène le liquide de refroidissement au moteur est complètement sectionné... Il me trafique ça comme il peut, heureusement qu'il s'y connaît un petit peu... Et m'assure que ça tiendra au moins pour mon trajet retour de demain matin... Ça tombe bien je devais l'emmener chez le garagiste... Mais ça fait chier hein !!! Encore des réparations qui vont me coûter un bras...

  A part ça avec Lo ça commence à devenir sérieux. J'ai passée toutes mes journées et mes nuits chez lui depuis que je suis rentrée. On a finalement été acheter notre table basse, et des petites choses à droite à gauche pour mettre ma petite touche personnelle dans son appartement. Mais bon pour le petit chat je vais devoir attendre un peu... Avant de partir je lui ai fais part de mon envie d'avoir un petit chat, mais vu que je passe le plus clair de mon temps chez lui, c'est là qu'il devrait être... Bon il n'est pas encore très emballé et à très peur pour son canapé, mais il m'a dit "On prendra un petit chat quand ON aura un appart plus grand" Hein? Quoi? Ai-je bien entendu? "ON" aura un appart plus grand? Lui qui ne voulait pas voir au delà d'un mois... On dirait que mes vacances ont permis de faire avancer les choses... Il voulait aussi que je descende avec lui dans le Sud voir ses parents pour Noël... Houla heureusement que je travaille comme une forcenée pendant cette période! Tant pis les parents ça sera pour plus tard... OUF...

  Sinon en rentrant j'ai appris que LUI et sa copine s'étaient installés ensemble, enfin plus précisément que sa copine avait tout quitté pour venir s'installer à Paris chez LUI... Après 3 semaines de cohabitation, il l'aurait quitté et n'aurait donné aucuns signes de vie pendant 15 jours... Elle est partie et s'est réfugiée chez l'un de ses amis. Il serait revenu vers elle peu avant leurs anniversaires qu'ils ont fêté chez lui (chez eux, enfin on ne sait plus trop...) et là ils se sont envolés pour le Brésil, destination dont il a toujours rêvé et dont il n'a jamais arrêté de parlé depuis un bon bout de temps maintenant. Espérons qu'en revenant tout ira mieux pour eux...

  Ça fait du bien de retrouver sa petite routine, ses petites histoires, son entourage, le mélange de toutes ces choses qui nous font apprécier cette vie qui n'est pas aussi moche qu'on le dit parfois...

  Après 1 mois de vacances au soleil dont 1 semaine forcée à cause des évènements à Bangkok, me voilà de retour à Paris accueillis par la neige... Je quitte mes 30 degrés et ma trace de bronzage de maillot de bain, pour les 4 degrés de ma banlieue et les doigts tous bleus... Sympa le retour!!!

  Je vous aurais bien raconté mon petit voyage mais 1 seul post ne me suffirait pas. En gros paysages magnifiques, chaleur, soleil, mer transparente, tigres que j'ai caressé, éléphants avec lesquels je me suis baigné, tous pleins de souvenirs qui sont désormais gravés dans ma mémoire.

  Mais 1 mois ça peut être long, surtout lorsqu'on est entouré de 2 couples et que votre cher et tendre vous manque... Heureusement les retrouvailles avec Lo se sont bien passées, je passe tout mon temps libre avec lui ou dans son appart dont j'ai maintenant le double des clés. Prochaine étape, l'achat de NOTRE table basse... Et ouais il y a eu une sacrée évolution!

  Vous m'avez également manqué, mais je continuais à vous lire depuis l'autre bout du monde dès que j'en avais l'occasion... Me voilà de retour pour de bon et il me tarde de partager vos émotions en temps réel.

    J-1, le départ se rapproche... Une excitation mêlée à une appréhension qui au bout du compte donne une sensation bizarre. Une envie de découvrir mais en même temps peur de l'inconnu... Un désir de partir mais en même temps la peur d'être loin de tout...

    Heureusement mes derniers instants ici je vais les passer bien entourée. Demain matin je rejoins Lo qui m'a réclamé... "1 mois c'est trop long, t'as qu'à venir me réveiller demain. C'est maintenant qu'il faut en profiter" C'est pas moi qui vais le contredire hein! Pouvoir prendre ma dose de lui avant de partir, me blinder à en arriver à saturation!!! C'est ce qu'il me faut, c'est ce dont j'ai besoin. Et le soir je rejoins mes amis pour une dernière nuit de folie !!! C'est le bon moyen pour supporter les 16h de vol qui m'attendent. Être bien crevée pour bien dormir dans l'avion.

    3ème nuit consécutive, j'entame ma 30ème heure de travaille en 3 jours... Plus que 6 à tenir... Dur dur, je erre dans les couloirs tel un zombi, luttant de toutes mes forces pour ne pas m'endormir debout contre un mur... A fumer des clopes histoire que le froid de la nuit me réveille... Mais faut pas rêver quand on est fatigué... Surtout que le froid ça fait bailler !!! Et pour une fois la nuit est calme. A croire que les gens ne viennent pas à l'hôpital le vendredi soir... Bah ouais quoi c'est le week-end, ils attendent le dimanche soir pour se faire arrêter le lundi... Ça marche à tous les coups, sauf les soirs de match...

    Un post qui ne sert à rien si ce n'est tuer le temps...